飞天小猪的窝

        台湾有个阿桐伯，今年80岁，一个人骑着机车环岛，因此人称“不老骑士”。阿伯之所以在80的高龄还骑着机车出去晃悠，不是想要出风头或是爱玩乐。阿伯的想法很简单，是为了要兑现对亡妻的承诺，要带心爱的她再兜一次风。阿婆在世的时候，两人常常骑着机车甜蜜出游，而如今，阿婆已经离去21年，阿伯还是一如当初的宠爱有加，把阿婆的照片美美地放在机车上，不顾年迈，为了彼此的誓言浪漫走天涯。阿桐伯的愿望很单纯，就是想要梦到阿婆一次，哪怕一次就好。这21年来，阿桐伯试了很多奇怪的方法，只为了和阿婆在梦中再见，可惜从未如愿。上了节目阿桐伯说拜托大家，帮他想想办法，让他再看他的阿婆一眼。说着说着，原本笑嘻嘻的老人抹起了眼泪，他说拜托大家帮我把睡着的阿婆喊来让我再见一见，我感激不尽。
        阿桐伯的愿望让我深深动容。那期节目的主题原本是，大学生比得过老人吗？本来请阿桐伯来是为了他不老骑士的头衔。可是所有的人都被阿桐伯的愿望打动了，好多人红了眼眶。作为后辈，我们输得很彻底。我们输给了阿桐伯，不是因为他80高龄还有骑车环岛的体力和精力，而是他对感情的珍惜和呵护，对誓言的执著和坚持。 阿桐伯的愿望听起来也许有点无稽，可是在这个爱情不再被相信的年代里，这样的愿望就是轻易地打动了内心深处最柔软的角落。
       每个人在内心深处都有对于爱情的渴望和向往。不管再怎么强硬和伪装，即使说的多么的若无其事，没有人不希望遇到一个像阿桐伯这样的伴侣。也许生活真的很平淡，柴米油盐也可以消磨殆尽所谓爱情的浪漫和幻想，可是两个人手拉着手把风景都看透，一起看细水长流，不要说这样的故事你从来也没有想要拥有过。阿桐伯是爱情的童话，在这个社会里。可其实这是所有人的悲哀，对爱情的忠贞唯一、倍加呵护难道不是理所当然的事么？是什么偏倚了我们的天平，把理所当然变成了童话？
        如果有那么一个人，在我死后，为了想要再梦见我一次而落泪，那么我将不再害怕死亡。

看你的旅行日志，脑子里突然闪过这么一句，
若你知道。

用和我一模一样的口气念念不忘澳联的草莓季，
我忍不住发笑，
这样的默契，也只有你了。
忍不住微笑，笑着笑着又有点心酸。
若你知道。

靠着回忆来生活是不是所谓开始衰老的标志，
可悲的是，连回忆也越来越黯淡，
现实还争抢着愈发萧条冷落。
我本来还以为，
我拥有能够不断创造美丽记忆的能力。
至少曾经，
有两个连迷路都怡然自得的傻女生流落街头的那个曾经，
我真的以为，我会一直陪伴你的喜怒哀乐，
即使我们变成两个臭美的老太婆，
还是一起嬉笑怒骂，逛街喝下午茶，
为一件漂亮的衣服，一双精致的鞋，一个好吃的点心小小窃喜。
而现在，我站在你的喜怒之外有些无措。
只像个陌生人路过你的世界，欣赏赞叹，
仅此而已，再无交集，
各自流浪。
我似乎再也触碰不到你的情绪，
就像你也离我的生活日渐远去。
我仍然想要在朋友有难时挺身而出、拔刀相助，
只是或许，我还需要一点superwoman的超能力，
才能在遥远的城市间飞来飞去。
我承认，
很多时候，我开始逃避。

若你知道，
现在的我，开始相信感情终究敌不过时间和空间，
你是否也会开始认同？
人总是会疲倦的，没有人可以真的不受伤。
累到了极点的时候，
要记得哭，不要只是忍耐和微笑。
吃好吃的东西并不能真正治愈心里的伤口。
如果你出现，肩膀要借我靠靠，
突然不明白自己的隐忍到底有什么意义，
我很委屈，所以想要大声地哭。
可是周围都是陌生人，
我要抱着谁哭？

我很害怕，败给时间和空间。
可是除了沉默，我无法出声。
我向小贤要照片，说我快要记不起他的样子，
可看了他的照片，我却更加想不起来我们一起的日子。
也许这才是我们本来各自的世界，本来就无所连结。
我很释然。
只是也很孤单。
如果可以，我还是想要抓住些什么的。
我想，你会知道的。

只是吃饭而已嘛，根本不代表什么的。
他对我说，又像是对自己在说话。
我把头转向车窗外，
对，说得没错，看电影不代表什么，吃饭也不代表什么。
所以，是我不小心差点当真了。

他说着就不送你回家了这样的话下车，
我突然就很当真地问，那你真的想过要送我回家么？
他下车了，我望着他走，
他没有回头。
每次我这样望着他的时候，他都不曾发现。
我知道，他不会看见我。
他看不见我。
压根不会做的事情就别说，
我太傻，会当真。

我很期望自己能有2年前在厦门时候一样的理直气壮，
就像对着把我一个人留在公车上逃跑的小贤冷静而缜密地细数他的罪行，
然后得意地看他结巴、面红耳赤地解释，最后大度地挥一挥手。
也许只有发自内心的不当真，
才能把手挥得那么自如，把话说得那么流利。
我再也做不到，是因为我当真了。
所以把自己看个电影、吃个饭都弄得像做贼一样，偷偷摸摸见不得人，
心里委屈得要命，还是没脾气地自投罗网。
所以即使是史无前例地看一场电影两个人座位居然是相隔一米远的前后座，
看完电影后某个人还在前方以逃难的速度飞奔上公车独自回家，
我还是只能憋出一句，骗子，，，，
然后还是只能望着他。

我完蛋了。我居然这么当真了。
我居然非常非常认真了。。。
哈，什么跟什么嘛。
我真的是白痴兼猪头兼大笨蛋。
我是宇宙超级无敌霹雳蠢蛋。
人家随口说的话，随便做的事，
是不必放在心上的。
所以，
不要当真。

听说刘德华叔叔近期在他的演唱会上问他的粉丝们，我可以结婚么？
可见最近的寒流确实很强烈，冻得连快成妖精的刘德华叔叔也受不了了，居然开始进步起来，也琢磨着要追求起老婆孩子热炕头的幸福生活了。

我不知道刘德华叔叔为什么不可以结婚。
老大不小的人了，老婆本也攒得够厚，不要说老婆，老婆婆也能养上好几个老人院。红颜知己也是现成的，背后的女人朱丽倩脸蛋身材家世能力要啥有啥，跟天上掉下来的仙女似的，还不是脸先着地的那种。更难得的是死心塌地，非君不嫁，默默无闻，甘居人后。据说小孩都生出来了，只是忽男忽女，扑朔迷离。不管是真是假，听起来都是一个挺美满的故事。难道只是为了所谓偶像的包袱，就放弃了这垂手可得的幸福么？
太划不来了。
何况，他过他的，碍着谁的事啦？

听过一个疯狂想成为刘太的女粉眼冒爱心地说,无法想象刘天王也要上厕所。
听后喷饭，难道你就忍心看着你好好的刘帅哥被屎尿活活憋死？
这样的爱未免太不真实，或者根本称不上爱，是不能过一辈子的。
蔡康永有一篇文章，《我必须爱一个真实的人》。他说，我必须爱一个真实的人，一个有血有肉的人，这就意味着这个人会有很多缺点，包括欺骗和犯错。如果我爱他，我必须爱他的全部，这是我唯一相信爱的方式。“如果我只爱了这个人美好的部分，我心里会知道，其实这一次，我没有真的爱。”
这也是我心里以为爱一个人该有的方式。很简单，很真实，诚恳而温暖。
就是这样而已。

今天早上，某位GG特别认真地盯着我说，你最近太懒了。
他的言之凿凿，让我以为我最近犯了什么伤天害理的罪过，居然很是紧张了一下。
可是当我无比认真地准备检讨的时候，
谁知这家伙得意洋洋地接着说，最近怎么都不更新博客啊？
害得我当下无语，差点从椅子上跌落下来。
好吧，你胜利了。
所以，有了以下文章。

幸福在哪里？
最近一直在想这个问题。
像是有人强行把这个问题塞到我的脑袋里，
一开机就像病毒一样冒了出来。
不知道为什么，我总是想到恶作剧之吻里的一幕，
在下着大雨的街道上，
湘琴对自己说，难道我要这样一直喜欢他，看着他结婚生子，到自己很老很老，一个人孤孤单单地到老死的一天，还是很喜欢很喜欢他么？
看的时候情绪很低落，所以当剧里的天空下起大雨，我也感觉到一阵寒意。
突然很害怕自己变成那样的人，
一个人孤孤单单的直到老死的那一天。
湘琴用她自己笨笨的方式执著地喜欢直树，可是再怎么笨的人也会因为总是得不到回应而感觉到心痛的。
剧本总是会有个完美的结局，王子和公主幸福地生活在一起，
所以故事的结尾可以让人幸福到流眼泪。
然而现实却是，你很努力很努力了，然后失去一个人。
唯一相同的大概只是，结局都会让你流眼泪。

我承认我的悲观和不安，
我也总是会慷慨激昂对别人说，没有努力过就放弃是会后悔一辈子的。
可是，其实自己是一个彻头彻尾的胆小鬼。
我不敢当真，是因为我总是不自觉地就太过认真。
我学习不抱任何希望，是因为这样就不会有所失望。
我不能在乎，是因为我在乎不起。
像我这样的小孩，是不应该连累任何人的，我知道。
我还记得，信誓旦旦说过要照顾我的人现在已经消失不见了。
所以，要一个人走两个人的路，去寻找曾经以为看见了的幸福。

也许是因为天气越来越冷，
开始觉得温暖是多么珍贵。
尤其是生病感冒总是不好昏昏沉沉的时候，
也会突然想要软弱一下。
所以就一直想要问自己，幸福在哪里呢？
就像一个发脾气的小孩，固执而认真地和自己较劲，
把生活都给搅乱了，还一直到恍神低落。
该忘掉这个问题的吧？

因为脑子里面乱七八糟，所以我想不出该怎么来结束这篇文章。
就到此为止吧。
幸福在哪里，其实一点也不重要。

一个人的周末，阵雨转多云。
天灰沉沉的，好不容易睁开眼睛，拖近昏睡前来不及关的笔记本，把跳动的QQ头像打开来看了一眼，没力气回复，翻个身又睡过去。就这样反反复复，醒了睡，睡了醒，中间迷糊着吃了饭，昏昏沉沉地直到再也不能睡。于是坐在被窝里，抱着本本，有一搭没一搭的在网上四处乱晃，脑袋里却开始胡思乱想。

有一点错觉，像是回到了在厦门最阴暗的时光。
一个人，吃了睡，睡了吃，或是对着电脑发呆。
把自己隔绝在小小的空间里，不说话，不哭，也不笑。
因为有了这样的记忆，曾经以为我能自由地抽离不会有丝毫留恋，迫不及待地逃离和解脱。
可是，终于还是开始想念了。
无奈地叹气，认命，任凭悦读咖啡馆里的香气在脑海里过滤，
点一壶喜欢的水果茶，在暖暖的小灯下安静的看书。
耳边萦绕着温柔的法文歌，可爱的小杯子似乎马上就会开始旋转着跳舞。
也许可以期待座位旁盆子里的树突然开始漫无边际的生长，
冲破屋顶，一直旋转着长到天空里，然后就可以一直沿着枝条爬到云端，
那里如果住着巨人，我要像杰克一样骗过巨人带很多金银珠宝勇敢地爬下来。
然后？然后要去环游世界呗。

因为对人说了口是心非的话，所以有点忐忑不安。
我不是故意不诚恳，只是，自己从未体察的心事被人一语点破，
就开始慌不择路地逃跑。
我的不安总是太强烈。
很早之前，某个人问我，你到底要什么？我不懂，你到底想要什么？
我也不知道，我只是害怕。
一切似乎很美好，我却还是害怕，我要一个确定一定以及肯定的答案，不要这样那样的似乎。
那些似乎，总是太缥缈了。到最后，就化作虚无了。
是我太不勇敢，那又怎么样呢？
伤心可是一种很难治疗的病呢。

最近太累了，有些什么都顾不上想。
我突然开始能体会当初某个人言不由衷言而无信的难处，
人在江湖身不由己，说的是不是你当时的无奈？
这样说来，是我太任性，坚持自己那些无关紧要却自以为是的原则，
大概是吧，可是现在都已经不重要了。

一个人胡思乱想，所以天阴了下来。
如果难过，天空是不是就会下起雨来？
那么说，我出生的那天又是谁在伤心呢？
反正，不是我。

我搬进2号急救室的时候，隔壁床已经有人了。
隔壁床的阿姨看起来年纪不大，陪床的是她的老公，还有一个和我年纪差不多大的儿子。我住的床位刚刚腾出来，正在消毒清理，他们便很热心地上来帮我拿东西，腾地方给我们放杂物。阿姨就那样躺着看着我，算是打过了招呼。
舅妈阿姨们每天都给我送好吃的来，姐姐们下班了也来说笑几句，大概是苍白的病房变得热闹起来，阿姨也渐渐开始和我们熟络起来，有一搭没一搭的聊天。
她得的是尿毒症，末期。她已经到了每周做2-3次透析的程度，住在这里的每一个人都知道这样频繁的透析意味着什么。即使是这样，仍然不能帮助她排出身体的毒素，每天只能排出很少一点的尿液，腹腔积水都到了肺部。而血液里的铁质却在大量流失，血色素相当地低，严重贫血。是突然恶化的，原本只是慢性肾炎，阿姨就像祥林嫂一样，一遍一遍地和我们重复同样的内容，原来好好的人，怎么就突然变成这样了呢?小县城也看不了，租的救护车下来的。来了，却还是晚了。我看着阿姨一次一次地跑透析室，每次去都差不多要一天，却还是越来越浮肿，吃不下东西，睡不着觉，每天半夜起来在房间里踱来踱去。
阿姨的儿子是个很乖的弟弟。他的爸爸总是皱着眉头默默地做事，他就跑进跑去地找医生护士询问情况，安排需要办理的手续，和他爸两个人轮班守着妈妈。累了就在折叠椅上躺一会，睡得很香，一有动静就赶紧起来跑前跑后。和爸爸两个人吃医院供应的饭，去外面买面买粥哄着他妈妈一点一点的吃。三个人凑在一起嘻嘻哈哈地吃饭的画面看起来倒是也很温馨。有心情聊天的时候，阿姨总是带着妈妈特有的骄傲表情说起自己的儿子，然后慢慢地又低落下去，开始重复一些说了又说的话。我不能也不忍打断她，就看她这样说着说着睡着了。
我就是在那个时候突然开始害怕死亡的。阿姨出院的时候是我第一次知道，原来出院并不意味着康复甚至不意味着好转。她的离开是因为束手无策，她能做的事情只有等待，透析，然后继续等待。她很想继续争取可是却只能选择放弃。我不知道该说些什么安慰她，只能假装笑着说些无关痛痒的话。结局是什么，我们都知道了。我到处拨着电话拼命拼命想要表达心里那么多恐惧和难过交错的复杂情绪，可是除了掉眼泪，我什么也说不出来。那样好的一家三口随时可能变成一种回忆。我不知道世界到底是怎么了，明明是好人却要遭受这样的苦难。本来以为还有很多很多的明天却会突然这样就来不及了。
我知道我该好好努力的活着，不管生活是否变形或者失控了，至少我还活着，我还有挣扎的能力，而有些人已经被剥夺了。因为明天可能不会来了，所以今天必须好好地过。不能等到来不及了，等到来不及，就连后悔的权利也没有了。

我说，钱不会背叛我。
大叔说，钱多了，自己就会背叛自己。
我说，怎么会？
大叔说，那么，如果你有一百亿，你想做些什么？

我不知道。
虽然，一直以来如果常用的那张存折上的数字低于1000，我就会开始不安，
可是，我从来也没有认真想过我要拥有那么多钱，也没有想过我的目标是要拥有多少钱，
即使是假如，我也从来没有假如过一百亿。
这么说来，是不是我太没有远大的抱负，太小家子气？
想得最多的不过是能吃好吃的东西就觉得真是太幸福了。

如果我有一百亿，我要做些什么呢？
真是有些麻烦的事情，光是想想那么多钱就让我很烦恼。
哎，我是不是应该要说把钱捐给很多需要的人呢？找李连杰叔叔好不好？他好像比较靠谱的说。
或者是不是应该要做点投资什么的，可是股票房地产之类的我统统都不知道呢，这可咋整哦……
这样烦恼真是不好，这样下去我会不会变成像大叔一样开始绝顶咧？……
哈，对了，如果我有一百亿，我可以组织一个科研团队帮大叔解决一下这个问题呢。
如果我有一百亿，
我想让薇姐姐不要每天加班到那么晚，可以让她自己开个自己喜欢的随便什么公司，想什么时候吃饭就什么时候吃饭，不要像现在这样经常胃疼。姐夫也可以实现他的心愿，哈，早日有一个小baby。
如果我有一百亿，
我想让晨姐姐买她想要的车，买她喜欢的漂亮衣服和化妆品，想买什么买什么，还要让她飞去国外生baby，可以无痛分娩，我们也都可以陪着她，不要再让她害怕。
如果我有一百亿，
我想让哥可以随时飞去他最爱的冲绳，愿意待多久就待多久，也可以随时回来看看我，还可以开他喜欢的很帅气的车不用担心油价每天在上涨的问题。
如果我有一百亿，
我想给阿秀和老马一个幼儿园，他们两个当园长，每天开心地和小朋友一起玩，其他的事情就找别人来操心。阿秀还可以随时去她喜欢的山边海边随便什么地方去走走，坐飞机就像打的。老马可以每天都招待他的朋友们一起热闹地聊天或是打打麻将，只要阿秀允许或者趁阿秀不在的时候，哈哈。
如果我有一百亿，
我想要一个大大的农场，可以种很多漂亮的花和蔬菜水果。我想在农场里盖一个城堡，让全家人都住在一起。哥，姐，大舅，小舅，两个舅妈，大姨，小姨，还有干爸干妈和小町，还有好多人，大家都要在一起。大家一起吃好吃的东西，去好玩的地方。
哈，原来有了一百亿，我可以做这么多事情呢。如果这样说下去的话，恐怕说到天亮也说不完吧。

可是，
如果我有一百亿，可以让小舅妈不要再生小舅的气，活得更快乐一点吗？
如果我有一百亿，哥哥可以继续爱文姐姐，不要动不动说要分开么？
如果我有一百亿，外婆可以再活过来陪着我么？
如果我有一百亿，我可以不要长大么？
如果我有一百亿，我可以不要想到他就感觉到疼痛，可以什么都忘记了么？
还有很多很多，我永远做不到的事情。
对于这些我想要的幸福而言，
一百亿是不是真的太少了？
如果真的可以背叛自己也没什么不好的。
背叛了是不是就会遗忘就会不痛？
如果不痛，有多好。